舊日記

看了一本書
原來所謂的寂寞，並不是只指感情上的空虛
原來生活上環境人事物都會造成人們的寂寞
寂寞並不是只單指一個人的時候才會寂寞
即使身邊有許多人陪伴著，要是心空虛著，盪在那邊，也叫寂寞
被忽略，也是寂寞
有心事，也是寂寞
傷心難過，也是寂寞
而我，因為過去，而寂寞著
無法自拔

今天
我的身體的左上方有很多人事物壓著它
所以它喘不過氣來
我的身體的最頂端也有很多人事物堆積在那裡
所以它顯得很重
全身上下瀰漫著憂及鬱
散不去
加上R&B歌曲環繞在耳朵的兩邊
我好想哭...
其實它們常常受傷
只是大家都看不出來
或許是因為我帶給別人的傷害更多
我在意的只是那些別人不在意的
而別人在意的都是我不在意的
說不定~哪天我消失了~別人也不會知道我去哪
會是因為我自私嗎?
因為自己受傷~所以也故意讓別人受傷
我對不起很多人~那些過往都在我身體的最頂端那裡~~我一直在折磨它
對不起很多人~也被對不起很多
所以那傷口一直存在
我什麼時候才學會放下?

我知道哭泣沒有辦法解決一件事情
但是我知道哭泣可以抒發自己難過的情緒
最近我常常哭泣
很多事情困擾著我，很多事情讓我很難過，很多事情讓我很困難
我只要一想到我就想哭
我想哭就哭出來了
或許我會偷偷哭泣
想到一個人我就會想哭
我沒辦法解決
我不知道該怎麼辦
我想哭
我也很希望他可以安慰我
我知道哭是件很幼稚的事情
我很無助
可是在我需要他的時候
他都不在
那個會關心我的人
到哪裡去了呢？
他怎麼會變成這樣呢？
我只是覺得
這樣的改變對雙方一點好處也沒有阿

真的要發洩一下
今天我哭了
沒有理由
只是覺得很難過
也不知道自己在難過什麼
可能真的是發生了什麼事情吧
突然感覺自己是孤單的
身邊的朋友都好虛偽
知心的只有一兩個
了解我的也只有一兩個

想到一句話：因為你不能改變別人，所以你只能改變你自己

但是我想我不需要為了改變自己，為了迎合別人嗎？讓別人高興嗎？好讓別人喜歡你嗎？
我不需要，不需要人見人愛
我現在只需要的是"真心、真誠的對待"
因為我已經受夠了那些總是這麼虛偽的人
感覺
這世界越來越沒有人情了
有利益的才會靠近你，沒有利益的誰會理你阿
越來越可悲

我嘗試過了
並不是我真心的去對待別人
別人也會跟我一樣的真心對待我
一次又一次
人人都只會做表面嗎？
只有這樣才能生存嗎？
只有這樣作人才叫成功嗎？
我真的好不懂

先別說信的內容是什麼，就算再怎麼重要，你也不可以也沒有權利去拆開來看
沒有經過我同意，拆開我的信來看，這樣犯法你知道嗎？難道你不知道嗎？
我覺得很累，也覺得壓力很大，我覺得做你的孩子很辛苦，沒有自由，沒有權利，沒有隱私
難道百依百順，什麼都聽你的，這樣的個性才是好孩子嗎？
我的意見跟你不同，不照著你的話去做，這樣就是壞孩子嗎？我不懂，實在不懂
人家都說我很幸福，有這麼疼我的爸爸，可是我要的不是只會處處限制我、監視我的父親
我已經成年了，我有我自己的想法，我有我想做的事情，你不要因為你的不喜歡來反對我
我也曾想過，是我還不夠讓你很放心，所以我也盡量都聽你的，也常推辭朋友的邀約而待在家裡，可是這根本不是辦法，因為你抓的緊，抓的牢，越要越多，越來越限制，就差沒有把我２４小時綁在你身邊
因為你，我沒辦法常常和朋友出去玩，因為你，我常常做什麼事情都要隱瞞，因為你，我失去了我愛的人，只要是你不喜歡的我都不能做
你有沒有想過我的立場，我不是三歲小孩，你沒有權力限制我的任何事情
我只是你的孩子，我不是你養的寵物，我為什麼不能出去？我為什麼不能去做我想做的事情？
我出去的時候跟你說一聲，並不是問你可不可以，只是要告知你一聲，為什麼我長這麼大了連一點自主權也沒有？
你說外面社會很亂，我也知道，但是你不讓我自己去體會外面的生活，這樣不是在幫我，而是在害我
你太過於保護了，保護到讓我很痛苦，你是不是有病？
不管你是不是有病，我都覺得我快生病了，我很怕自己得憂鬱症，你可不可以不要再限制我了？
讓我去做我想做的事情，讓我去決定我的人生

我怎麼辦？
我好難過...
果然，幸福總是流失的很快
不管是什麼事情，總是這樣
因為我太得意了，太過於自信
計畫往往趕不上變化
突然覺得，對於往後的日子感到渺茫
當初的理想，夢想及期望，就在今天，一切都化為烏有
就像一隻被關在籠子裡的小鳥，飛不出去
我什麼都不能做，只能被限制，我幾歲了？為什麼要被限制住？
我想做我想做的事情，我不願意做你期望的事情，這對我並沒有幫助
我做不了我所想要的事情，我無能為力
我不怕有多辛苦，我可以不必跟你拿錢，我願意靠我自己的雙手去賺取我該得到的回報
我連學業都可以自己貸款，區區兩萬，我不必向你拿
我自己會賺錢，當我需要買什麼東西，我可以不用伸手向你要，也不必覺得尷尬
我花我自己的錢，我覺得很開心，我喜歡分配自己該花什麼錢
我喜歡自己做主，我已經長大了，在你的過度保護下，我真的覺得壓力很大，我覺得我快變得精神分裂症了，快要有憂鬱症狀了，拜託，也算我求你，可不可以別再限制我，別再管我了，我真的覺得很痛苦
誰來解救我？好痛苦，無法呼吸...喘不過氣來

拜託饒了我，我是好不容易跳脫那段痛苦又憂鬱的時期，別再讓我煩了
話都說這麼多，還要我一直重複解釋，有什麼意義嗎？
我說到都懶的說了，你不懂的話我也沒辦法，真的很累
到底是你在不安還是怎樣？
你真的是跟我同星座的嗎？騙人的吧？身分証拿出來＝　＝
怎麼這樣啦！我真的很煩耶，我也不知道我在煩什麼...
而且，為什麼要提他，一提他我就炸，算了，不關你的事，是我自己在白目炸屁阿
反正煩啦！我不開心....
就是不開心，你最好想辦法讓我開心起來，不然你就死定了

或許
心情有點複雜
這其中參雜了許多無奈
是突然詞窮了...心中所想的突然是說一個不上來
不知道什麼比喻
該是好好白話一下
還是繼續思考
想想該怎麼說才好
因為
畢竟這裡
已經不是我專屬的天地了
所有事情和問題
慢慢從這開始滋生
開始有不必要的誤會

原本該是我可以無所顧忌的任意發表、紓解的天地
可是對方的無心闖入
卻造成這裡的一灘混水
雖然這並沒有什麼大不了的
但是想想
往後
可能又會因為我一句無心的話語
造成任何誰的誤會

既然我說過不想去欺騙任何誰
我守承
但
我可以選擇隱瞞
因為隱瞞不代表就是欺騙
現在的人類不都是這樣嗎？
因為任何人都不願意去欺騙，甚至被欺騙
所以選擇隱瞞

想想
知道了又怎麼樣？
讓自己煩心
甚至使對方感到痛苦
一點好處都沒有
意義何在

有很多事情都是感到無奈
很多事情也是不常順自己的意思
但要是事情總是順自己的心意
那人生過的有什麼樂趣
重要的心態
即使是不如意的事情
不如往好的方面想
想想你所喜愛的事物
想想你所愛的人
光是想
就令人感到歡喜

但是往往人的天性偏偏不讓你如願
就是惡魔和天使選一邊
其實人的天性是靠往惡魔的地方多一點的
我也是
有時候明明知道不可以這樣
卻又犯賤的去犯錯
所以有時候也別相信我說的話
我可真是見人說人話，見鬼說鬼話
沒錯！
我是個壞傢伙。

好險我理性倒是比感性多
所以才可以顯現出我的可愛之處
但是這樣的人生活這世上是很可憐的
永遠搞不清楚，並不是真的搞不清楚，而是不願意面對，所以選擇裝傻
剛剛他說可憐必有可恨之處
但我並不是他所說的可憐...
我覺得很可憐
但他認為可恨
讓我不解
好
其實是我很可恨
這樣可以了吧！
我是壞女人啦...
為什麼男人都愛壞女人
老哥說女人要是善良一點，男人就...(自動消音)
我開始不相信
所謂的真愛
到底是怎麼一回事了

所有就說
一堆無奈
無奈到底還是變成無言
其實我想表達的意思有兩個
第一個就是我不希望再被不必要的打擾所打擾了
第二個我選擇隱藏
不是欺騙也不是另有意思
單純的是我不想說，我也有不想說以及秘密吧
就這麼簡單。

最近的心情是灰色的。
我的火氣，大概班上的同學們都可以感受的到，因為心情不好，連帶身邊的人都倒楣，所以很抱歉！
最近開始會心情不好，容易鑽牛角尖，大概是太多事情擾亂著我，那種感覺又出現了，沒有任何理由，就突然覺得很煩悶。
然而，最近身體又開始走下坡，非常容易疲倦，無時無刻都想睡覺，加上又開始掉頭髮了，我真的都有按照醫生的指示，乖乖按時吃飯，為什麼又開始掉頭髮了？我有點擔心這不是單純的營養不良...哎～我想我應該去買個綜合維他命吃吃看，看情況會不會比較好！
然後，我開始想剪頭髮，因為我覺得太長了>"<討厭整理耶～而且很久沒有留到這麼長的長度了！唉～

還有，
我開始懷疑，自己所做的事情，所堅持的事情，到底是為了誰...

一切真是都亂了套。

不想說...
因為說了也沒用...
該用什麼言語形容?
無言了...








無言